エースナンバー

誰も知らない （主人公と猪狩進と猪狩守）

　体育の授業のあと、教室に戻る途中で見知った顔を見かけた。部活動の先輩、パワプロさんだった。挨拶をするべきか、どうしようか、そんなことを廊下の端で悩んでいる間に、彼の方が僕を見つけた。目が合った瞬間、満面の笑みでこちらに手を振る。進くん、声には出さず、唇の動きで名前を呼ばれる。気さくなその様子に思わず自分も笑って手を振ってしまってから、先輩に対して失礼な態度だったかもしれないと思い直した。無論、彼はそんなことなんてこれっぽっちも気にしていないだろうけれど。
　パワプロさんは、誰にでも優しい。僕は手を振って別れた後、こっそりと振り返って彼を目で追った。
　だから僕は、彼の視線の先に兄がいることに気付いてしまった。兄はまだ、僕にもパワプロさんにも気付いていない。兄にも同じように手を振るのだろうな、そう思いながら僕はそれを見ていた。
　パワプロさんは、一緒に歩いていた友人たちの輪からそっと外れると、ひとり兄を追い掛けた。人を掻き分けるようにして進み、その肩を叩く。急に声を掛けられた兄は、驚いた顔をして彼を見た。しかしそれも一瞬のことで、すぐにその表情はほどけるように柔らかくなった。蕾がほころぶようなそれに、僕は目が離せない。兄の顔。パワプロさんの顔。そのどちらも、僕には見せたことのないものだ。
　踵を返し、僕は二人に背を向けて歩き出す。僕が見ていなければ、知らなければ、何もなかったのと同じことだ。僕は僕の感情に、今日も見て見ぬ振りをする。だからこれは、誰も知らない。兄も、あの人も、僕自身でさえも、誰も知らないことだ。

了



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進くん幸せになってほしい（ってまじで思ってます）

主人公と猪狩守


泣いてもいいよ

　そう言うと目の前のそいつは本当に泣き出してしまったから、ボクは黙ってそれを見ていた。ぽろぽろ、ぽろぽろ。流れる涙と一緒に言葉が落ちていく。学生の頃から好きだったこと。プロ入りしてからもやっぱり諦められなかったこと。思いを告げたら振られてしまったこと。
　そういうことを一方的に話して、パワプロは泣いている。ぽろぽろ、ぽろぽろ。もっと泣けばいいと思った。そうして彼の中の悲しい、未練、慈しみ、そんなものがぜんぶぜんぶ流れてしまえばいい。

　泣いているパワプロを見ていると、不思議な既視感があった。まるで自分を見ているようだ。彼が見知らぬ誰かに抱く恋慕の情、それはそっくりそのまま、自分が彼に抱くそれであった。学生の頃から好きだった。プロ入りしてからも諦められなかった。だから、ボクも、思いを告げたら、振られてしまうのだろう。目の前の、パワプロと同じように。
　おまえには、泣いてもいいよなんて言ってくれる人間がいるのだから、いいだろう。ボクがおまえに振られて泣いたとき、ボクは誰にそれを言ってもらえばいいのかな。


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もちろんこのあとくっ付くんですけどね（情緒クラッシュ）
主人公さんはノンケなのがほんとうにさいこうに好き

世界のまんなかで （7/巨人）

　猪狩が泣いている。猪狩というのは、同期入団したチームメイトのことであり、落ちこぼれのオレとは違い、すでにエースナンバーを背負う器とも噂されている天才エリートの猪狩守のことである。そんな猪狩が泣いているところを、オレは見てしまった。
　自信過剰ともいえる不遜な態度、高飛車で傲慢な物言い、しかし猪狩はそれらをぴしゃりと黙らせてしまうほどの実力と実績があった。それらは、猪狩の並々ならぬ努力の結果に過ぎないことにオレはこの頃気付きつつあった。
　だから、練習が終わったあと、室内演習場で猪狩が一人で投げ込みしているのを見たオレは、別段なんとも思わなかったのだ。ああ、またやっているんだな。オレも一緒に、もう少し練習しようかな。投げ込みしている猪狩が、ぼろぼろと涙をこぼしていることに気が付かなければ、オレはそんな風に声を掛けていたに違いない。
　忘れ物の携帯を取りに戻ったことも忘れて、オレはぼんやりしていた。明かりの漏れる室内演習場、オレが戸のすぐ近くに立っていることにも猪狩は気付かない。猪狩は、ただ真っ直ぐ前を見て、ボールを投げていた。溢れる涙を拭うこともしないで、それはある種の異様な光景にも見えた。
　そのうち、投げるボールがなくなって、猪狩はその場に立ち尽くしていた。ネットに散乱するボールを拾うこともしないで、猪狩は黙って立っている。いつもは上を向いている猪狩の野球帽が、今日はなんだか下を向いて項垂れているように見える。おかげで、猪狩の表情は見えなかった。照らす照明、散らばるボールの中で猪狩は一人で立ち尽くしていた。まるで、世界の真ん中にぽっかりと一人浮かんでいるように。
　思い返せば、今日の猪狩はずいぶんと機嫌が良かった。いつもはオレや矢部くんに嫌味しか言わない猪狩が、にこにこと自ら話しかけて来たのは不気味ですらあった。「ボクの弟が、入団して来るんだよ」、そう言った猪狩はやっぱり笑っていて、弟が自分と同じ巨人軍にやって来ることを心から喜んでいるようだった。なるほど、今日はドラフトの日であり、そして結果として猪狩の弟は巨人には入団しなかった。逆指名でオリックス・ブルーウェーブ入りを決めたことをテレビは放送していた。それを見ていた猪狩の表情は、今までに見たことのないものだった。しかし、そのあとの練習では、猪狩はすっかりいつも通りであったので、オレは弟の話などほとんど忘れてさえいたのだった。
　そもそもオレは、弟どころか猪狩自身のことをよく知らない。相当な自信家であること、どうやら資産家の息子であるらしいこと、嫌味を言う割にはチームメイトに誘われたすき焼きパーティにちゃんと肉を持って来ること。オレが猪狩について知っているのはそのくらいのことで、家族のことなんて何一つ知らない。ただ、想像することは出来た。野球が好きな猪狩、猪狩と同じく野球をしている弟、兄弟揃ってプロ入りすることの意味。
　戸の向こう、猪狩は一度だけ帽子を取り上げてかぶり直すと、今度は黙って散らばるボールを拾い始めた。どれだけ投げたらこんなことになるのか、改めて見るとボールは酷く散乱していた。その横顔からは、涙はもう見えなかった。
「よお、猪狩」
「…キミかい。なんだこんな時間に」
　突然声を掛けても、猪狩はさして驚きもしなかった。いつもの猪狩のように、オレのことなんかちっとも構わないでボールの後片付けをしている。置き忘れた携帯を拾ったオレは、なんとなく猪狩の片付けを手伝うことにした。一瞬だけ意外そうな顔をしただけで、猪狩は何も言わなかった。鼻の頭はまだ赤くて、近くで見ると涙の跡がくっきり頬に残っていた。
　猪狩が投げ込んでいたのは、ネットではなく、きっと弟の構えるミットだったのだろう。ボールを拾いながら、オレはそんなことを考えていた。

了


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7の兄弟関係がほんとうに好きなんだ

三途の川でクリスマス
（パワポケ 主人公×四路智美）


　高校生の頃、パワポケ君とホテルに行ったことがある。高校二年生の冬、クリスマス。
　この季節、どこをどう過ごしても世間はやたと浮かれていて、街を歩けばイルミネーションの明かり、教室ではクラスメイトたちがクリスマスの予定やプレゼントといった話題に花を咲かせ、家でテレビを付ければ陽気なクリスマスソングと共に家族でチキンを食べるCMが映った。どうにも、苦手だ。テレビを切り、簡単な家事を済ませて床に就く。一人暮らしの住まいは、テレビを切るとしんと静かだった。布団を頭までかぶって、目を瞑る。そうしていると、ふいに瞼の裏に、ひとりの男の子が浮かび上がった。そうだった、今年は彼がいるんだった。布団を被り直しながら、私はこっそり唇を緩ませた。
　クリスマス当日、私は彼を誘ってみた。ホテルに行かない？誘われた彼はどうにも衝撃的だったのか、固まっていた。ドギマギしていたその姿は、いつもよりずっとかわいらしく映った。
　もちろんこの話にはオチがあって、私とパワポケ君はホテルの「ロビー」で一緒に過ごしたのだった。上等なソファに腰掛けながら、二人で他愛のない話をする。期待が外れてほっとしているのか、それとも残念なのか、彼は終始落ち着かない様子だった。高級ホテル、きらめく照明、沈み込む柔らかなソファ、隣にはパワポケ君。楽しかったからか、その日の私はいつも以上におしゃべりだったように思う。初めて、クリスマスを楽しいと思った。
　帰り際、彼は私に尋ねた。どうして、あそこへ行こうと思ったの？一拍置いて、私は答える。きらびやかで、華やかで、きっと私には一生縁のない場所だからかな。彼はきょとんとしている。それで良かった。彼には、分からなくていい、分かってもらいたいとは、思わなかった。不思議そうな顔をしている彼の頬にチュッと口付けて、その日はそのまま別れた。間抜けな顔が、やっぱりかわいらしかった。

　あれから、数年。また今年もクリスマスがやってきた。相変わらず街はきらきらと浮かれていて、歩く人の顔をきらびやかに照らしていく。
　結局、高校生の彼と私が結ばれることはなくて、パワポケ君は別の女の人と結婚してしまった。それどころか、彼はそのすぐあとで崖から足を踏み外して、あっさりと事故死。死んでしまったのだ。
　それを知ったとき、私は日本にいなかった。何しろ私は、悪の大組織プロペラ団の日本支部長だったのである。外国へ出張しての工作活動に忙しく、彼の死を知ったときは、それはもう悔しかったものだ。それと同時に、馬鹿馬鹿しくもあった。日本にさえいれば幾らでも打つ手があったという慢心、そして他の女と結婚した男のことを未だに気にしている自分も、そのすべてが。
「って、思ってたのにね」
「智美？」
「どうして死んだはずのあなたは生きていて、ついでに、銃弾を受けたはずの私もこうして生き延びているのかしらね」
「それは、オレがサイボーグになって復活していたからで、君はオレがあげた防弾チョッキを着ていて助かったんだろ」
「そう。そうなのよね。でも、そんな話って、信じられる？」
「まあ、言いたいことは分かるけど…」
　困ったように笑う彼の横顔は、高校生の頃に見たものと全然変わっていない。再会した彼はサイボーグとして生まれ変わっていて、そして最近また人間に戻ることが出来たのだった。なに、それ。情報が渋滞を起こしている。ついでに今の私はプロペラ団の日本支部長でなくなって、というよりはプロペラ団ごと消滅してなくなっていた。パワポケ君はもう既婚者ではなくて、サイボーグでもないただの人間で、私はプロペラ団の支部長でなくなった。あらゆるしがらみがなくなって、ただの男と女になった。
「ねえ、どうして、また会おうと思ったの。それも、こんな日に」
「こんな日、って。クリスマスじゃないか」
「変な話ね」
「そうかな」
「そうよ。だって、ふたりとも死んだのに、生きてるんだもの」
「死んだのは、オレだけだろ？」
　その言い回しもおかしなものだ。私もパワポケ君も、死んだはずなのに今もこうして会って、話をしている。ほんとうに、変な話。
「プロペラ団、なくなったわ」
「ああ、そうみたいだな」
「その一部は合法組織として、なんとか細々と活動を続けてる」
「智美が、がんばっているんだな」
「かなり厳しいけどね。もうやめちゃおうかな、いっそのこと」
「智美なら、出来るよ。オレにも手伝えることがあったらなんでも言ってくれよ」
「なんでも？」
「うん」
「前から思ってたんだけど、そういう無責任な発言は慎んだ方がいいわよ、パワポケ君」
「そんなつもりじゃあ…」
「……」
「智美がいいなら、オレは…」
「うそつき」
　立ち止まって、じっと彼の目を見る。イルミネーションの光がきらきらと瞬いて、真っ直ぐな彼の瞳が眩しかった。きらびやかで、華やかで、きっと私には一生縁のないはずだったもの。
「智美」
「なに」
「…なんでもない」
「なあに、それ。…ねえ、パワポケ君。これからも「付き合って」くれる？」
　一瞬驚いた顔をした彼は、まちがいなく高校生の頃のやり取りを覚えているに違いなかった。私から遊びに行こうと彼をデートに誘って、これからも「付き合って」くれるかどうか尋ねた、あのときのことを。満面の笑みで頷く彼は、あのときよりもずっと逞しく見えた。
「じゃあ、行きましょうか」
「行くって、どこへ」
「決まってるでしょ、今日はクリスマスなのよ。ホテルよ、ホテル」
「…ホテルのロビー、だろ？」
「ふふ」
　隣を歩く彼の腕に自分の腕を絡ませて、私は笑った。きっとこの話にもオチがあるんだろう。だって、私とパワポケ君だもの。それでもいい、もうなんでもよかった。空を見上げると雪が降ってきて、私とパワポケ君は顔を見合わせて、また笑った。

了


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パワポケが熱い。チビの頃めちゃくちゃあそんだ1と3ばっかりやってたんですが、最近2も始めました。おもしろいです。ゆっくり、シリーズをあそんでいけたらいいな。
智美がかわいくて仕方ないので、とにかく幸せになってもらいたいです。3主ちゃんまじ好き

墓前より愛をこめて
（パワポケ3 / 四路智美）

　月に一度の墓参り。簡単に墓石を掃除して、花を手向けて、手を合わせる。今月は忙しくて、命日に来ることが出来なかった。だからといってどうということもなければ、それを知る人すらもいないのだけれど。ここに来ていること自体が、ただの自己満足であった。
「…他の女と結婚した上ポックリ死んじゃうあんたもあんただけど、ここに来ているあたしもあたしよね」
　ぽつぽつと、目の前のお墓に向かって話し始める。いつものことだった。あの人が死んでからの三年間、私はこうして墓参りに訪れては取り止めのないことを話すのが習慣となっていた。
　お墓の主の名前を、パワポケ君という。かつての私が、思いを寄せていた人の名前だ。ずっと好きだった。もしかしたら、今でもまだ、好きなのかもしれない。そうだとしたら、私は彼が死んでもなお、片思いを続けているということになる。
「そうそう、のりかさんは再婚したわよ。次の獲物を手に入れたってとこかしら」
　自分で口にして、いやな気分になった。それでもやめられない。普段は抑えている感情が、ここに来ると我慢できなかった。抑圧されたそれが溢れ返っては逆流してくるような、そんな感覚だ。思うまま、脈絡なく私はパワポケ君に話し続けた。

　彼が死んだとき、私は日本にいなかった。生きていて、これほど悔しいと思ったことはない。日本にさえいれば、いくらでも打つ手はあったはずなのに。何しろ今や私は、泣く子も黙る悪の大組織「プロペラ団」の日本支部長なのである。
　私は幼少の頃に父も母も失くし、なんの縁かプロペラ団に拾われた。以来、組織に身を寄せて生きている。未成年、身寄りもなく、他に生きていく手段も選択も持たなかったのだ。パワポケ君とは、そんな頃に出会った。転校してきた初日、道端で見掛けた彼に何故だか妙に目を引かれたのをよく覚えている。野球部、彼のそばで過ごすようになってからは、あっという間に目が離せなくなった。彼はこちらの腹が立つほど純粋で、真っ直ぐで、そして馬鹿で、なにより眩しかった。
　もしもこの世界が、何千何百と枝分かれする選択肢、可能性の上で出来ているのだとしたら、私はいま、何を選び、どこの可能性の未来に立っているのだろう。そこに彼はいない。墓の中に埋まる彼にはもう、選択も可能性もないのだ。
「……帰ろう」
　自分の話していた声が止むと、いきなり静かになった。ここの墓場は、いつ来てもひと気がなく閑散としている。場所が場所とはいえ、もう少し墓参りに来る人と出くわしても良いのではないだろうか。
　もう一度だけ手を合わせて、私はその場を後にした。手向けた花をちらりと見て、ああ、この花は彼ではなく、自分の心を供養しているのだなと今更ながらに気が付いた。
　選択肢、可能性。未来。まさか、このすぐ後で、サイボーグになった彼と再会することになろうとは、今の私にはまだ、預かり知らぬことだ。

了


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ぱあぷろくんぽけっと！！！！！！
急にやりたくなって、久しぶりに1やって3やって、エモーショナルが爆発噴火しました。
1→3のシナリオまじ神。好き。
智美、好きです。

オーダー （主人公←友沢）

　順番だと思う。目の前の、いつもの光景を眺めながら友沢はしみじみと思った。いつもの光景というのはつまり、チームメイト同士の小競り合い、さらに正確に言えばパワプロと猪狩守の言い争いであった。あまりに日常の光景であるため、もはや誰も気にしていない。各自練習の後片付けをしたり、すでに引き上げてしまった選手もいる。パワプロと猪狩は、練習後に顔を突き合わせてはこんな調子なのである。これが猪狩カイザースの一軍選手、ひいては友沢亮が目にするあまりにいつも通りの日常であった。
「猪狩、勝負だ！」
「ふん、ボクと勝負だなんて、十年早いね」
　そう言った猪狩はマウンドに上がるし、挑発されたパワプロは真っ向から喧嘩を買いながらバットを構える。あまりにもいつも通り。あまりに見飽きた。
　よくも飽きないものだな。さっきまで素振りをしていたバットを抱えながら、友沢は思う。それは彼ら二人に対してというよりも、自分に対して思うことであった。よくもまあ、飽きずに、毎度、毎回嫉妬出来るものだろう。友沢は、目の前の光景が大変にくらしい。
　嫉妬。妬み。嫉み。そういった感情の諸々を、友沢は今まですっかり忘れていた。羨ましいとか、妬ましいとか、そんなことを考えている暇は友沢にはなかったし、そこまで執心する対象もいなかった。そうだと言うのに。
　プロ入りをしてから、友沢はすっかり変わってしまった。腑抜けてしまった。自分でそう思う。念願のプロ入り、血を見る思いで手にしたプロ入りの切符、そうして開けた新しい世界の扉は、開けなくていい余計なところまで開いてしまったようだった。
　友沢は、パワプロに恋をしていた。
　色恋に疎い友沢には、パワプロが猪狩のどこを好いているのかさっぱり分からなかった。ついでに言えば、猪狩のパワプロに対する機微など、微塵も察することが出来なかった。友沢には分からないことばかりだ。
　そんな友沢が導き出した唯一の回答、それすなわち「順番」であった。出会いの、順番。パワプロが猪狩を気にかけるのは、自分よりも先に出会っていたからであろう。ただそれだけのことだ。そうでなければ、自分がこんな惨めな思いをする理由などどこにもない、そう思い込もうとしていた。
　なんでオレ、年下なんだろう。くだらない友沢の呟きは、勝負する二人の声に掻き消され、どこにも誰にも聞こえなかった。

了

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失恋沢すきすぎる

僕の名前は（猪狩進）

　僕は野球が好きだった。そういうことに気が付いたのは、自分が野球を出来ない身体になってしまってからのことだ。ある日大型トラックに轢かれ、交通事故に巻き込まれた僕は、今まで日常として過ごしていた一切のことを失った。野球どころか、入院当初は日常生活すらままならなかったし、当然学校にも通えなくなり、一向に回復の兆候をみせないリハビリは長い入院生活を思わせた。
　そういう僕の名前を猪狩進といって、高校野球界の中ではそれなりに存在を知られていた方であったと思う。それは僕自身にまつわることではなく、あかつき高校の猪狩守の弟、兄弟バッテリーを組んでいるキャッチャーの方、という意味での風聞である。そういう意味において、僕の名前は「猪狩の弟」であると言っておおむね差し支えがないだろう。
　兄は何に対しても真っ直ぐな人で、それは野球にしても僕にしてもそうであったので、事故に遭った僕のことをそれはもう心配していた。見舞いに来たところで容態などたいして変わらぬというのに、兄は忙しい練習の合間を縫って毎日僕の顔を見に病院へやって来た。

　そんな日々を繰り返していたある日、僕は気が付いた。もう本当に野球が出来ないのだな。知っていたけれど、ようやく理解として腑に落ちたのだった。不思議な感覚だった。
　今にして思い返してみれば、僕はそれほど野球が好きではなかったように思う。始めたきっかけはやはり兄で、キャッチボールの相手として選定されたのが弟の僕であったというだけのことだ。それからは成り行きで、いつの間にか野球をすることが当たり前になっていたけれど、自分から特別に執着することはなかった。猪狩兄弟バッテリーなどと広く呼ばれるようになってからは、そうすることが一番自然である気がして、何の疑問も抱かずに野球をしていた。
　それが、どうだろう。野球が出来ない、そう気が付いたいま、自分の中で何かが弾ける感覚があった。僕は、野球がしたい。好きとか嫌いとかそういうことではなくて、ただ野球がしたかった。それは、他の何を犠牲にしたとしても、最優先すべき感情に思えた。いま、そうだ、いま野球が出来なければ、自分が生きている意味はないとまで思った。
　だから僕は、その誘いに乗ったのだろう。プロペラ団、世界最大のプロモーター、甲子園のスター発掘、ピッチャーへの転向、それに伴うリスクと待遇、事情は何でも良かった。聞かされた話の大半は右から左に流れ、僕が求めたのはただ一点のみだった。この誘いに乗れば、僕は野球が出来る。
　名前を捨てたつもりも、兄へのコンプレックスへの当て付けのつもりもなかったけれど、その日から僕は猪狩進ではなくなった。何者でもなく、ただ野球がしたいだけの一人の人間。
　僕の名前は、野球マスク。

了


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唐突にやきゅますのこと考えてのたうち回るの、あるあるnightですね

かみさまのいない病室で
（友沢亮と母）

私は、親として失格なのだと思いました。なぜなら、病室で静かに泣き崩れる息子を見て、「死んでしまいたい」などと思ってしまう母親なのですから。
私は母親であるにも関わらず、この子の涙ひとつ満足に拭ってやることが出来ないのです。本当は、駆け寄って、抱き締めて、「いいのよ、泣かないで」なんて言ってあげたかった。それが出来なかったのは、ひとえに不甲斐ない自分、そしてこんな重荷を息子に背負わせてしまったことへの自責の念からでした。ごめんね、ごめんね、亮。あなたが大好きだった、ただ純粋に大好きだった野球を、私のせいでこんなにも変質した足枷として背負わせてしまった。あなたは優しいから、もちろんそんなことはおくびにも出さなかったけれど、私はずっとそれを知っていた上で、知らないフリをしていました。
「プロ野球選手になる」、それがあなたにとってどんな意味を持つのか、そして私たち家族にどんな意味をもたらすのか、私はまるで第三者のように知らないフリをしてきてしまったのです。ごめんね、亮。私がこんな身体でさえなければ、あなたが苦しむことも泣くこともなかったのに。
肘が壊れてもう投げられない、そう言って泣く息子の肩を黙って抱いてやることしか出来ない無力な自分。優しい言葉も、息子の欲しい言葉のひとつも掛けてやることの出来ない愚かな母親。あまつさえ、いっそ死んでしまいたいなどと思ってしまうのですから、救いようがありません。
私が病に倒れたのが先か、会社が倒産したのが先か、今となってはおぼろな記憶しか持ち合わせていない、夫。あなたが私たち家族の前から姿を消し、それから私が、亮が、どんな気持ちで毎日を生きてきたのか、あなたは一生知らないままでいるのでしょう。それでも、良かった。亮さえ、朋恵と翔太さえ、笑っていてくれるのなら。私の願いは、今も昔もただひとつだけです。
「母さん、ごめん」
優しい優しい息子の涙は驚くほど熱く、私も少しだけ、泣いてしまいました。世界は、閉ざされたこの病室だけで、終わっていました。


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当たり前なんですが、これは純度100わたくしの妄想なので、友沢くんのお母さんはこんな人ではないです。
分からないけど、息子がどうすることもできないことで泣いていて、自分は病院のベッドに張り付けで、何もしてあげられない心情を思うと、ついつい考えてしまいます。
友沢くんと涙が好きすぎる病です。
今度は幸せな涙で泣いてもらいたい。

とても趣味の色の強い、キャラクターの名前を借りただけの読み物となりますので、苦手な方は閲覧を控えていただきますようお願い申し上げます。